Существуют множество анекдотов про детский сад. Это веселые истории про воспитателей, нянечек, и, конечно же, маленьких воспитанников. Предлагаю вам подборку свежих и смешных анекдотов про детский садик.
***
Карлик ворвался в детский сад с целью ограбления, но его накормили и уложили спать.
***
Воспитательница в детском саду спрашивает:
— Дети, назовите домашнего четвероногого друга. Кто скажет? Вот ты, Саша, отгадай!
— Кровать!
***
Воспитательница спрашивает у девочки, которую привели в новом розовом платье:
— Кто тебе его купил?
Девочка, с гордостью:
— Наревела!
***
Жена мужу:
— Видишь этого ребенка на фотографии?
— Ну, да.
— В шесть вечера заберёшь его из детского сада!
***
Разговор двух воспитанниц элитного детского сада:
— Я слышала, у тебя новый папа?
— Врут! Прошлогодний…
***
Сын делится впечатлениями от проведенного дня в детском саду:
— Мам, у меня Вася сегодня отобрал конфету!
— А ты что?!
— А я ему в ответ плюнул в морду!
— Сынок, ну в кого ты у меня такой невоспитанный?! Не в морду, а… в лицо!
***
Чего унылая такая?
— Чуть ребенку утренник не сорвала… Накануне позвонила воспитательница, велела всем родителям быть в масках…
— И что? Они ж в каждой аптеке продаются.
— Вот все такие умные были! Одна я как дура в маске крокодила!
***
В детском саду смекалистые воспитательницы в тихий час придумали конкурс для детей: «Кто первый заснёт, тому можно не спать!»
***
В Атлантическом океане открылся новый детский сад «Островок». В нашем саду дети через забор не убегают!
***
Ребенок приходит из детского сада весь исцарапанный. Папа спрашивает:
— Что случилось? Кто тебя так?
— Да мы хороводы вокруг ёлки водили.
— Ну и что?
— Ёлка большая, а детей мало!
***
— Детка, воспитатель говорит, ты в садике материшься?
— Пи*дит!
***
Объявление:
«Няня детсада №5 наймет киллера. Работа мелкая, но шустрая!»
***
Отец за сыном в детсад приходит. У него спрашивают:
— Который ваш?
— А какая разница? Все равно завтра обратно вести.
***
Объявление в детском саду:
«Уважаемые родители! Не верьте, пожалуйста, всему тому, что рассказывает ваш ребёнок про детский сад! В свою очередь, мы обещаем вам не верить всему тому, что он рассказывает про вас».
***
Папа привез сына к бабушке. Бабушка увещевает драчливого внучка:
— А вот твой папа никогда не дрался!
— А мне он говорил, что дрался с сестрой!
Бабушка вопросительно смотрит на сына:
— Ты разве дрался?
—Да, нет я ее просто бил!
***
Дети в песочнице копают яму. Один из деток держит на руках кота.
— Что вы детки делаете?
— Яму коту копаем!
— Зачем же?!!!
— Тут собака бегает, мы от нее кота спрячем!
***
Папа пришел забирать сына из сада. Воспитатель выводит мальчика, который тащит с собой огромный барабан. Папа удивленно:
— А барабан не наш, зачем он нам?
— Ну вы же его сегодня с дудкой привели! Пусть он хоть вечером разнообразит репертуар!
***
В детском саду проходит конкурс на самую смешную гримасу. Дети строят разные рожицы. Воспитательница объявляет:
— Победила Танечка!
— А я и не играла…
***
— Мама, сегодня в садике нас проверял врач.
— А что он проверял?
— Проверял, дышим мы или нет.
***
В детском саду занятие рисованием. Воспитательница подходит к одному мальчику:
— Что это ты рисуешь?
— Бога!
— Так никто не знает как он выглядит!
— Щас узнают!!!
***
В детском саду идет подготовка к новогоднему празднику. Нянечка спрашивает детей:
— Илюша, а кем ты будешь?
— Ёжиком.
— А ты Юля?
— Лисой!
— Ну а ты кем будешь Костя?
— А я одену коричневый костюм, притворюсь какашкой и испорчу Вам весь карнавал!
Рекомендую это видео всем, кто любит творчество и оригами!
В детском садике. — Заур, ты опять не бритый пришел?
***
Воспитательница детского сада полчаса натягивала рейтузы на маленькую девочку. Когда она со вздохом облегчения выпрямилась, девочка сказала:
— Это не мои рейтузики.
Внутренне рыча, воспитательница пятнадцать минут стягивала рейтузы обратно. Когда она закончила, девочка сказала:
— Это рейтузики моего брата, мама иногда надевает их на меня.
***
В детском саду воспитательница:
— Кто описался?
Поднимаются руки.
— Так… пять человек… Кто обделался?
Поднимаются руки.
— Так.. четыре человека… Кто воздержался?
***
В детском садике собрались трехлетние детишки. – Доброго дня, дети. Моё имя — Жанна Геннадьевна. В помещении ни звука… И тут чей-то голосок шепотом: — Жадина Говядина?
***
Приходит Вовочка из детского садика:
– Мама! А я теперь знаю, кто из чего писает! Мальчики – из краников, девочки – из ничего, а воспитательница тетя Таня – из большой рыжей щетки!
***
Маленькая девочка прибегает к воспитательнице детского сада вся в слезах.
— Что такое? Кто тебя обидел?!
— Вовка!
— За что?
— Он сказал, что тёщ еще в детстве убивать надо!
***
Воспитательница в детском саду:
— Дети! Сейчас мы поиграем в интересную игру. Кто скорчит самую страшную рожу, тот первым пойдет домой.
Дети начинают усиленно корчить рожи.
— Хорошо. Победил сегодня… Победила сегодня… Вот эта девочка!
— А я и не играю вовсе…
***
В детском саду занятия по рисованию. Воспитательница подходит к девочке, которая с упоением что-то малюет:
— Что это ты рисуешь?
— Бога.
— Но ведь никто не знает, как он выглядит!
— Щас узнают.
***
Воспитательница:
-Вовочка, кем ты будешь, когда вырастешь?
-Неплеменно алхитектолом: выстлою себе дом без углов …
-Почему же без углов?
-Надоело очень!..
Воспитательница в детском саду спрашивает:
— Дети, назовите домашнего четвероногого друга. Кто может? Вот ты, Саша, скажи!
— Кровать!
***
Детки в детском саду решили поиграться в прятки и один мальчик начал считалочку: «Вы-шел сни-керс из ту-ма-на, вы-нул там-пакс из кар-мана…», тут его перебивает девочка:
— Вась, тампакс не из кармана вынимают…
***
В саду трое мальчиков занимаются каждый своим делом: один самолетиком, другой — автомобилем, третий вырезает из журнала фотографию манекенщицы.
— Я хочу быть летчиком, — говорит один.
— А я — шофером, — заявляет другой.
— А я, — замечает третий, — хочу стать взрослым.
***
Сережа поторапливает маму:
— Одевай меня скорее!
— Куда же ты торопишься?
— В садик. Там меня друзья ждут.
— И что вы делаете с друзьями?
— Деремся!
***
Мальчик говорит воспитательнице в детском саду:
— Какие у вас ногти длинные…
Воспитательница его спрашивает:
— Что, нравятся они тебе?
Мальчик отвечает:
— Очень нравятся. С ними очень удобно по деревьям лазить…
***
Отец за сыном в детсад приходит. У него спрашивают:
— Который ваш?
— А какая разница? Все равно завтра обратно вести.
***
Маленький мальчик смотрит выступление модного эстрадного певца по телевизору и говорит так задумчиво:
«А мы в садике когда так орем, нас ругают…»
***
Маленький мальчик приходит из детского сада весь исцарапаный.
Папа спрашивает:
— В чём дело?
— Да хороводы вокруг ёлки водили.
— Ну и что?
— Ёлка большая, а детей мало!
В детском садике.
— Заур, ты опять не бритый пришел?
*****
Приходит дочь из детского сада и говорит:
— Ну не за кого замуж выйти… Серёжка дерётся, Вова писается.
*****
Приходит в детский садик новая воспитательница.
Детишки мелкие, года по 3, сидят, притихли, смотрят на новую тетю внимательно.
— Здравствуйте, дети. Меня зовут Жанна Геннадьевна.
Тишина. Детишки переваривают сложное имя-отчество, только слышно, как ресницы шуршат… И тут тихонько чей-то робкий голосок:
— Жадина Говядина?
*****
Девочка говорит:
— Мама, а нас сегодня в детском саду врач проверял.
Мама спрашивает:
— И что же он проверял?
Девочка отвечает:
— Он проверял, дышим мы или нет…
*****
Приходит Вовочка из детского садика:
– Мама! А я теперь знаю, кто из чего писает! Мальчики – из краников, девочки – из ничего, а воспитательница тетя Таня – из большой рыжей щетки!
*****
Хочу в детсад. Чтобы меня привели, накормили и спать уложили. Играть со мной не надо, я буду тихо спать и все!
*****
Недавно в детском саду №5 прошел концерт Мэрлина Мэнсона. Он думал, что он исчадье ада, отродье сатаны… А оказалось, что он банальный бабай!
*****
Отец за сыном в детсад приходит. У него спрашивают:
— Который ваш?
— А какая разница? Все равно завтра обратно вести.
*****
В детском саду смекалистые воспитательницы в тихий час придумали конкурс для детей: кто первый заснёт, тому можно не спать.
*****
В детском саду занятия по рисованию. Воспитательница подходит к девочке, которая с упоением что-то малюет:
— Что это ты рисуешь?
— Бога.
— Но ведь никто не знает, как он выглядит!
— Щас узнают.
*****
Молодая мать говорит своей подруге:
— Знаешь, мне кажется, что я слишком строго воспитываю своего Сережу. Вчера мы пошли записываться в детский сад, и он сказал воспитательнице, что его зовут Сережа Перестань…
*****
Жена мужу:
— Видишь этого человека на фотографии?
— Да.
— В шесть вечера заберёшь его из детского сада!
*****
Воспитательница — детям, на прогулке:
— Дети, если кушаем ягодки в лесу, то срываем по две: одну ешьте, а другую — для судмедэкспертизы.
*****
Маленький мальчик приходит из детского сада весь исцарапаный.
Папа спрашивает:
— В чём дело?
— Да хороводы вокруг ёлки водили.
— Ну и что?
— Ёлка большая, а детей мало!
*****
Воспитательница детского сада полчаса натягивала рейтузы на маленькую девочку. Когда она со вздохом облегчения выпрямилась, девочка сказала:
— Это не мои рейтузики.
Внутренне рыча, воспитательница пятнадцать минут стягивала рейтузы обратно. Когда она закончила, девочка сказала:
— Это рейтузики моего брата, мама иногда надевает их на меня.
*****
Объявление в детском саду:
«Уважаемые родители! Не верьте, пожалуйста, всему тому, что рассказывает ваш ребёнок про детский сад! В свою очередь, мы обещаем вам не верить всему тому, что он рассказывает про вас».
*****
Вовочка спрашивает воспитательницу:
— А когда мы из садика откинемся?
— Что за слова! Выпустят вас.
— По УДО?!
*****
— Чего унылая такая?
— Чуть ребенку утренник не сорвала…
— ?
— Накануне позвонила воспитательница, велела всем родителям быть в масках…
— И что? Они ж в каждой аптеке.
— Вот все такие умные были! Одна я как дура в маске крокодила!
***Самые смешные анекдоты про детский сад и грушу***
Мишка идет с матерью из садика: — А мне сегодня почему—то дали половину груши… — А остальным, что целые? — Нет, всем тоже. — Значит, так надо. — Как это надо, если я могу целую скушать!
***Смешные анекдоты про детский сад и воспитателей***
В детском саду смекалистые воспитательницы в тихий час придумали конкурс для детей: кто первый заснёт, тому можно не спать!..
***Анекдоты про детей в детском саду и воспитательнец***
Разговор двух воспитанниц элитного детского сада: — Я слысала, сто у тебя новый папа? — Влут! Плослогодний…
***Анекдот про электриков и детский сад***
В детском саду ЧП: дети стали нецензурно выражаться. Заведующая пошла жаловаться в воинскую часть, откуда присылали двух солдат чинить электричество. Лейтенант вызвал провинившихся:
— Вы там, что себе позволяли в детском саду, мать вашу?!
— Никак нет, товарищ лейтенант, ничего себе такого не позволяли. Рядовой Сидоров паял проводку, а я держал внизу стремянку. Потом олово стало капать мне на голову…
— Ну, а ты?
— А я и говорю: «Рядовой Сидоров, разве ты не видишь, что твоему товарищу на лоб падают капли расплавленного олова?»
***Анекдоты про заведующую детским садом и возраст***
Молодой человек спрашивает женщину, сколько ей лет. — А вы угадайте! — кокетничает дама. — я вам подскажу: моя дочь ходит в детский сад… — Она там что, заведующая?
***Анекдот про имена и детский сад***
— Елисей, тебя в садике не дразнят?
— Нет. Варлаам заболел, Ермолай в другую группу перешел, Онисим и Прокофий со мной дружат, а Светозара и Федота я и сам дразнить могу. Лукерья да Ефросинья разве что, но они дуры.
***Анекдот про мат в детском саду и Вовочку***
Американская журналистка решила проверить уровень интеллектуального развития советских детей. Пришла в детский сад, подозвала Вовочку, подняли над головой апельсин и говорит: — Мальчик, ты можешь достать апельсин, не подпрыгивая? — Тетенька, а ты можешь отсосать, не нагибаясь?
***Анекдот про Новый Год в детском саду и утренник***
Детский сад готовят к Новому Году. Детей одевают во все белое. Один Вовочка сидит в углу и не одевается. — Вовочка, ты почему не одеваешься? — А я оденусь во все коричневое и испорчу вас весь праздник!
***Анекдот про повара в детском саду и обед***
В детском саду наконец—то дали горячую воду. Это не макароны, конечно, но лучше чем ничего.
***Анекдот про маску в детском саду и уныние***
Чего унылая такая?
— Чуть ребенку утренник не сорвала(((
— ?
— Накануне позвонила воспитательница, велела всем родителям быть в масках…
— И что? Они ж в каждой аптеке.
— Вот все такие умные были! Одна я как дура в маске крокодила!
[adrotate banner=»3″]
***Анекдот про медсестру детского сада и похмелье***
Приходит в сад ребенок, у которого накануне была высокая температура, его должна осмотреть медсестра (можно ли его допускать к другим детям). А ребенка аж шатает: «Наталь… Иванна… я болею…». Выяснилось — было шесть температурных «свечек» и каждую родители сбивали путем обтирания 5-летнего чада чистым спиртом… К утру у бедолаги форменное похмелье…
***Анекдот про армянский детский сад и красивых девушек***
Армянский детский сад: — Дети, ложку за маму! — Нееет! — Дети, ложку за папу! — Нееет! — Ложку за красивых девушек! — Вааай! чам, чам, чам.
***Анекдот про детский сад и заику***
В детском саду. — Кто сегодня за тобой придет? — Пра—пра—пра—пра—прабабушка. — Но это невозможно! — Во—во—во—во—возможно.
***Анекдот про детский сад и реальность***
— Почему вас не устраивает президент? — Трудно найти работу, цены растут, квартплата растёт… — А в 90—е, что лучше было? — Намного! В детском саду поел, поиграл и спать!
***Анекдот про детский сад и воспитание***
Сын делится впечатлениями от проведенного дня в детском саду: — Мам, у меня Вася сегодня отобрал конфету! — А ты что?! — А я ему в ответ плюнул в морду! — Сынок, ну в кого ты у меня такой невоспитанный?! Не в морду, а… в лицо!
***Анекдот про детский сад и песочницу***
— Воспитатели в детском саду забыли в песочнице двух детей—молдаван. — К вечеру они построили дачу, баню и бассейн.
***Анекдот про детский сад и пожелания***
В детском саду. Петя: — У меня папа — хозяин автосалона. Я Деду Морозу заказал на Новый год автомобиль. Вася: — А у меня папа — хозяин ресторана. Я Деду Морозу заказал на Новый год большой торт. Вовочка сидит чешет голову от зависти и говорит: — Ага, будет вам Новый год, у меня папа — киллер, я ему Деда Мороза закажу!
***Анекдот про детский сад и побеги***
В Атлантическом океане открылся новый детский сад «Островок». Новый детский сад»Островок» — у нас дети через забор не убегают.
***Анекдот про детский сад и папу***
Записка мужу: «Саша, забери ребенка из детского сада. P.S.Он сам тебя узнает».
***Анекдот про детский сад и труд***
Детский сад «Трудовик». Хочешь спать — построй кровать.
На нашем сайте собраны прикольные анекдоты про детский сад. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!
Разговор в детском саду. Вовочка:
— Насть, а ты баба горячая?
Настя:
— Не знаю, но когда с горшка встаю, пар идет.
В детском саду ужасная текучка кадров, воспитательницы меняются каждый месяц. Спрашиваю сына:
— Как зовут новых воспитательниц?
— Да не знаю уже, просто красивые женщины…
Мишка идет с матерью из садика:
— А мне сегодня почему—то дали половину груши…
— А остальным, что целые?
— Нет, всем тоже.
— Значит, так надо.
— Как это надо, если я могу целую скушать!
Няня детсада №5 наймет киллера . Работа мелкая, но шустрая.
В детском саду смекалистые воспитательницы в тихий час придумали конкурс для детей: кто первый заснёт, тому можно не спать!..
В детском саду. Петя:
— У меня папа — хозяин автосалона. Я Деду Морозу заказал на Новый год автомобиль.
Вася:
— А у меня папа — хозяин ресторана. Я Деду Морозу заказал на Новый год большой торт.
Вовочка сидит чешет голову от зависти и говорит:
— Ага, будет вам Новый год, у меня папа — киллер, я ему Деда Мороза закажу!
Дочь 2 года, в первый раз пошла в детский сад, повела бабушка. Воспитатель с ходу задает вопрос:
— А где твои родители?
Дочь не раздумывая отвечает:
— Папа в морге, а мама в дурдоме.
У воспитательницы шок!!! Я работаю патологоанатомом, жена психиатр.
Молодой человек спрашивает женщину, сколько ей лет.
— А вы угадайте! — кокетничает дама. — я вам подскажу: моя дочь ходит в детский сад…
— Она там что, заведующая?
Собираюсь с сыном в детский сад… Одной рукой ресницы крашу, другой его одеваю. Выходим из дома, спешим, опаздываем, вспоминаю про варежки:
— Сынок, у тебя ручки не замерзли без варежек?
— Нет, — отвечает он, — у меня ножки замерзли без сапожков.
В самолете сидит женщина с пятилетней внучкой. Когда она узнала, что их соседка — учительница, то тут же попросила девочку продемонстрировать свои навыки обратного счета. Она с готовностью затараторила:
— Двадцать, девятнадцать, восемнадцать…
— Замечательно, — похвалила ее учительница. — Ты выучила это в детском саду?
— Нет. У микроволновой печи.
Страницы: 1 2 3 4 5 6 7
Рекомендуемые статьи:
Как налоги платить, так это из любой точки страны, а как в садике место получить, так это по прописке.
В моем детском саду логопеда звали Марина Валерьевна. И если ты смог чётко выговорить её имя, то логопед тебе больше не требовался.
В детском садике. — Заур, ты опять не бритый пришел?
— Дорогая, я ребенка из садика привел!
— Чудесно, как назовём? Наш то в школе учится.
Дети в садике.
— А меня аист принёс!
— А меня из интернета скачали!
— А у нас семья не богатая, папа сам всё делает!
Я валяюсь на диване. Рядом дочка Оксана (4 года) с мамой собираются в садик. Дочка хочет что-то сказать:
— Папа…
Мама, думая, что обращаются к ней:
— Я не папа, я — мама.
Оксана, показывая на меня:
— Да нет, я ЭТО папой называю…
В детском садике намечается елка. воспитательница спрашивает у детишек:
— Машенька! ты кем будеш на елочку?
— я лисииичкой! а ты, Феденька?
— я медвежооооонком! ты степочка?
— я снежиииинкой! а ты Вовочка кем будеш?
— а я одену коричневую курточку, коричневые штанишки и буду какашкой и весь вам праздник обосру!
— Сынок, говорят ты в садике матерился??
— Пи##ят!
Геймер отрывается от компа, идёт на кухню, а там записка:
Дорогой, забери сегодня в 5 сына из садика.
РS Садик — через дорогу
РРS Он тебя сам узнает!
— Мамочка, я не хочу идти в садик! Там плохо!
— Ну увольняйся, доченька, обойдутся без воспитательницы!
Голосуйте!
Выберите лучший анекдот на этой странице и поставьте ему лайк 
За газ… за свет… за интернет… за новый счетчик на подъезд… за дочу в садик… домофон…налоги…пенсионный фонд… за ссуду в банк… и на мобильник… и на продукты в холодильник… авто заправить… курсы. хата… А ТЫ БЫЛА ВООБЩЕ, зарплата???
— Этот город боится меня. Я видел его истинное лицо, улицы — продолжение сточных канав, а канавы заполнены кровью.
— Сына, что ты там бормочешь? Собирайся в садик!
Тут сестрёнка попросила племянника забрать из детского садика. Пришёл, куда было велено, нашёл нужный этаж и группу. Заглядываю. Родители, дети, все суетятся, переодеваются. Подлетает воспитательница:
— Вы к кому? Вам кого?
И тут я вздумал подшутить:
— Да кого не жалко!
Получил потом втык от сестры — племянника в итоге отдали только после многократных звонков и выяснения … Читать полностью
В детском садике.
Маша:
— А я знаю, что надо делать, чтобы были дети!
Вовочка:
— Подумаешь! А я знаю, что надо делать, чтобы их не было!
Муж, жена, трое детей… Жена заболела, легла в больницу.
Муж утром встал, приготовил завтрак, поднял детей, накормил, одел, отвел одного в ясли, другого в садик, третьего в школу, сам побежал на работу.
На работе пол смены у станка отстоял, побежал в магазин, поесть домой купил, прибежал на работу, сам поесть не успел, вторые пол смены у станка достоял, побежал домой, приготовил … Читать полностью
У меня под окнами детский садик. возвращаясь домой, и становлюсь свидетелем диалога мамы и маленькой девочки…
— Ну как день, зайка?
— Нормально, мамочка
— Ты себя хорошо вела?
— Да
— Ты всё съела сегодня?
— Нет. Я споткнулась и уронила тарелку на пол.
— А тебе дали что-нибудь после этого?
(мама волновалась, не голодало ли чадо).
Ответ ребёнка…
— Да, п%%дюлей…
Моя сестрица Настя по дороге из садика в ответ на мой вопрос, чем кормили, выдала:
— Чем-чем… Можно подумать, носорога в кляре дадут!
В детсадике подходит Вовочка (В)к Машеньке (М)
В: Машенька, а ты горячая телка???
М: Не знаю, Вововчка. Горячая, не горячая, но когда с горшка встаю пар идет!!!
Разговор детей в садике после нового года:
— А Дед Мороз жадный оказывается!
— Почему это?
— Да он вместо своего подарка, положил под ёлку куклу, которую мама в шкафу прятала)))
Воспитательница в садике спрашивает детей, какой зубной пастой
они пользуются.
Маша: Я пользуюсь зубной пастой «Хвойная«, потому что
она вкусная и пахнет хвоей.
Дима: Я чищу зубки «Чебурашкой«, она хорошо отбеливает зубки.
ВОВОЧКА: А я чищу зубы БЛЕНДАМЕНОМ с ФЛОУРИСТАТОМ!!!
ВОСП.: А почему?
ВОВОЧКА: От нее ЯЙЦА становятся крепче!!!
Господи, сделай меня опять студентом. Я буду учиться, а не бухать и играть в карты, а лучше верни меня обратно в садик. Общаю слушаться маму с папой, честно-честно.
С уважением, Дима. 35 лет…
История в троллейбусе.
Я и моя семья – жена и трёхлетняя дочь, ранним утром едем в троллейбусе.
Я – на работу, жена – отвозит дочурку в садик. Им ехать дальше меня. В
полуспящем троллейбусе тишина, которую только изредка разрывают хриплые
объявления водителя. Наконец моя остановка. Я попрощался. Выхожу, славно
тружусь в течение всего рабочего дня и усталый после работы … Читать полностью
Бокс в детском садике. Судья на ринге дает команду:
— По разным углам!
Боксеры в плач:
— Мы больше не будем…
— Мама, одевай меня быстрее!
— Вовочка, куда же ты так торопишься?
— Меня в садике ждут друзья!
— И что же вы там делаете?
— Деремся!
Муж – жене:
— Ребенка из садика забрал. Воспитательница сказала, что у нас, наверное, интеллигентная семья.
— Почему?
— Говрит, на завтраке соседский мальчик нашему в компот свое печеньку окунул, чтоб мягким стало. Наш посмотрел на него тоскливо и сказал: «Ты б еще свой фаллос туда макнул и поболтал».
Поскольку Америка до краев забита разного рода подгузниками,
то детей к горшку здесь приучают довольно поздно. В детском
садике, куда ходила наша дочка, этот процесс обучения начался
где-то в двухлетнем возрасте. Кроме всего прочего, одним из
элементов этого обучения являлось то, что несколько раз в день
всех детей приводили к горшку, каждый на него по очереди садился,
… Читать полностью
Рыбка Чака Нориса
У малой в садике, какой-то сильно креативный родитель подарил каждому ребятёнку по рыбке в банке. После обдумывания положения, отдали рыбку соседке, у нее уже одна была. Пожили они в гармонии не долго, старая рыбка сдохла, а соседка, не обременённая моральными принципами зелёных, смыла их обеих в унитаз.
Утром, рыбка оказалась живёхонька, и плавала… внимание — … Читать полностью
— И Ленка эта сука! И Мишка этот козел драный! Что за жизнь, как все надоело!
— Ешь кашу доченька не разговаривай, а то в садик опоздаешь.
В июле прошлого года я не выдержал и завёл себе собаку — подобрал на даче бродячего и полуживого такса. Назвал его Фил. За месяц удалось привести его состояние к удовлетворительному; пёс оказался замечательный — умный, игривый, очень лояльный к детям и равнодушный к кошкам; правда при этом и не дурак подраться с другими собаками, причём его логику я решительно не понимаю. Например, … Читать полностью
Они же де-е-е-ти!!!
По поводу дискуссии в обсуждалке на самолётную историю Левитского.
Меня любят кошки, собаки, женщины и дети. Ну, так получилось. Наверное потому, что я их чувствую. Это не значит что понимаю. Особенно женщин. Но чувствую. Знакомые часто удивляются, если ко мне идёт ребёнок или кошка, не признающие чужих. Или я не боюсь их собаки. Не-не, это не значит, что собака будет … Читать полностью
ВАГОНОВОЖАТАЯ
Накануне Рождества, перебирая старые мамины письма, я вспомнил одну историю, которую она мне время от времени рассказывала.
Я был у мамы единственным сыном. Она поздно вышла замуж и врачи запретили ей рожать. Врачей мама не послушалась, на свой страх и риск дотянула до 6 месяцев и только потом в первый раз появилась в женской консультации.
Я был желанным ребенком: дедушка … Читать полностью
Наглость… сапоги берёт
В семидесятых училась моя мама в Московском педагогическом на заочном отделении. Девчонки в основном были обычными воспитателями детских садиков из районных городков. С небольших зарплат по полгода откладывали денежку, чтобы поехать на сессию.
И была у них одна уникальная особа — Иринка Д. Любимым её фортелем было пристроиться в столовой к одногруппнице … Читать полностью
Среди пятилетних конкретных пацанов суровым считается тот, кто держит свой садик и пару детских площадок в микрорайоне.
Ещё пять признаков того, что вы многодетный отец.
— Вы путаете детей, называет их другим имеем, а они не обижаются.
— Во дворе и в соседних детских садиках вы проходите под разными именами: папа Светы, папа Марата, папа Алсу.
— Вы знаете все пивные вокруг молочной кухни.
— Вы ходите ночью, с закрытыми глазами, по Лего, так же как фокусники ходят по горящим углям.
— … Читать полностью
Сын (3 года):
— У нас есть Гугл, нам не надо ходить в садик и учиться…
— Человек не стареет до тех пор, пока сожаления не приходят на смену надеждам…
— Коля, чего ты там бормочешь? В садик опаздываем!
Собирается Вовочка как-то летом на улицу гулять, напяливает на себя резиновые сапоги. Мама его удивляется:
– Вовочка, ты это зачем? На улице же везде сухо, грязи и луж нет.
Вовочка отвечает:
– Не волнуйся, мам, я найду!
Пришли в Вовочкину семью гости, выпили, закусили, начали с ребенком общаться. Задают они ему неизбежный вопрос:
– Вовочка, а ты кого ты больше любишь, маму или папу? Тот, даже не думая, отвечает:
– Папу.
– А почему?
– А его никогда дома нету.
Сидят трое маленьких мальчиков, друг перед другом хвастаются:
Петечка говорит:
– А у меня нос от отца, а глаза зато – от матери. Колечка говорит:
– А у меня лоб от дедушки, а уши от бабушки. Вовочка говорит:
– А у меня зато штаны от брата!
Маленькая Машенька приходит в детский сад и хвастается перед Вовочкой:
– А я уже знаю, от чего бывают дети! Тот гордо отвечает:
– Ну и что? А вот я зато уже знаю, от чего их не бывает!
Летний теплый день. На детской площадке в песочнице играют маленькие Вовочка и Машенька. Вовочка говорит:
– А посмотри, какая у меня машинка! Машенька отвечает:
– Ну и что, зато у меня куколка! Вовочка:
– А у меня лопаточка! Машенька:
– А у меня ведерко!
Снимает Вовочка штанишки и говорит:
– А у меня зато вот что!
Посмотрела Машенька – нет у нее такого, горько заплакала и убежала. На следующий день снова деточки в песочнице встречаются, начинается у них тот же разговор:
– А у меня то!
– А у меня се!..
И снова снимает Вовочка штанишки:
– А у меня зато вот что!
Машенька, равнодушно:
– Ну и что, подумаешь!.. А мне моя мамочка сказала, что когда я большая вырасту, так у меня хоть сто таких штучек будет!
Сидят в комнате Вовочка и Машенька, книжку читают, и о чем-то спорят. Вовочка говорит:
– Не может!.. Машенька:
– А я тебе говорю, что может!
– Да ни за что не может!
– Нет, может!
– А давай ее спросим!..
– А давай!..
Подходит Вовочка к бабушке и спрашивает:
– Слышь, бабуля, а вот ты ребенка родить, вообще-то, можешь? Бабушка смутилась:
– Да что ты за глупости говоришь! Вовочка с торжеством и говорит Машеньке:
– Вот видишь! Я же тебе говорил, что она самец! А ты заладила: «Может, может!»
Маленький Вовочка утром идет в спальню к родителям сказать «доброе утро», но дверь заперта. Вовочка смотрит в замочную скважину, и видит, как его дражайшие родители занимаются любовью. С угрюмым видом он возвращается к себе и говорит:
– И эти люди еще запрещают мне ковыряться в носу!!!
Приходит Вовочка домой первый раз из детского садика, родители его расспрашивают:
– Ну расскажи, маленький, чем вы там в своем детсадике занимаетесь?
– Как чем? Живем по распорядку дня. Нам Марь Иванна говорит: «Дети, пописайте, помойте ручки и идите завтракать». Мы пописаем, помоем ручки и завтракаем. Потом Марь Иванна опять говорит: «Дети, пописайте, помойте ручки и будем обедать». Мы пописаем, помоем ручки и обедаем. Потом снова она говорит: «Дети, пописайте, помойте ручки и ложитесь спать». Мы пописаем, помоем ручки и ложимся.
Родители спрашивают:
– А почему же это вы так часто писаете?
– Да не «почему», а «из чего»… Мальчики писают из краников, девочки – из ничего, а Марь Иванна – из большой лохматой щетки.
Мама пришла забирать сына из детского сада, и он ей по дороге домой рассказывает про одну девочку, которая ему то одеваться помогает, то игрушки по местам расставлять, то постель ему помогает застелить.
– Наверное, ты ей очень нравишься, – говорит мама.
– Я тоже так думаю.
– Ну, а она тебе нравится?
– Да, мне очень нравятся горошины у нее на платье.
В детском саду Ленка прыгает через скакалку и приговаривает:
– А Лешка описался! А Лешка описался! Лешка не выдержал и говорит:
– Ну и что? Мне воспитательница сейчас штанишки поменяет, а вот ты, Ленка, так и останешься с кривыми ногами и длинным носом.
В детском саду воспитательница дает детям конструктор и говорит:
– Дети, о чем вы думаете, глядя на этот конструктор? Маленькая Машенька говорит:
– Я думаю, что из него можно построить большой дом.
– Я думаю, что из него можно построить машины, – говорит Мишенька.
– А я думаю о пирожном.
– Но почему, Петя? – удивляется воспитательница.
– А я о нем всегда думаю.
Мальчика мама приводит из детского сада домой, и он жалуется отцу, что воспитательница с ним обращается плохо и не любит его и что вообще ему она не нравится. На следующее утро отец вместе с сыном приходит в детский сад и спрашивает воспитательницу, в чем дело.
– Да ни в чем, – говорит она. – Вот смотрите. Петя, вот собачка, а вот кошка, а это что за зверь?
– Вот, она опять! – начинает плакать мальчик.
В детском саду воспитательница спрашивает детей, кто кем хочет стать, когда вырастет.
– Я хочу быть, как мой папа, киллером, – говорит маленький Сережа.
– А я хочу стать, как мой папа, криминальным авторитетом, – говорит маленький Паша.
– И я хочу быть, как мой папа, продавать оружие, – говорит маленький Саша.
– Ну а ты, Ваня, наверное, тоже хочешь стать, как твой папа – строителем?
– Нет, – говорит Ваня, подозрительно глядя на детей. – Я хочу стать начальником тюрьмы.
Совсем еще маленького Вовочку папаша в очередной раз воспитывает:
– Опять ты спички взял! Нельзя же! Я тебе уже тысячу раз запрещал с ними играть!
– Пап, да не играл я…
– Так… А что же ты с ними делал?
– Прикуривал!
Собирается Вовочка как-то летом на улицу гулять, напяливает на себя резиновые сапоги. Его мама удивляется:
– Вовочка, ты это зачем? На улице же везде сухо, грязи и луж нет.
Вовочка отвечает:
– Не волнуйся, мам, я найду!
Возвращается маленький Вовочка с прогулки, мама открывает ему дверь, а он ей радостно сообщает:
– Мам, ты посмотри, какой у меня котеночек!
– Где ты его взял?
– У Петечки выменял!
– И что ты за него отдал?
– Твой новый парик!
Пришли в Вовочкину семью гости, выпили, закусили, начали с ребенком общаться. Задают они ему неизбежный вопрос:
– Вовочка, а кого ты больше любишь, маму или папу?
Тот, даже не думая, отвечает:
– Папу.
– А почему?
– А его никогда дома нету.
Мама Вовочки рассердилась на своего сына, нотации читать ему начала:
– Господи, и неужели вот это – мой родной сын?! Такой противный и капризный мальчишка!
Подумал ребеночек и возразил:
– Вот и фигушки! Сама ты, мама, противная и капризная! Да если бы я заранее знал, что у тебя такой плохой характер, то никогда бы ни за что не позволил папе жениться на тебе.
Сидят трое маленьких мальчиков, друг перед другом хвастаются.
Петечка говорит:
– А у меня нос от отца, а глаза зато – от матери.
Колечка говорит:
– А у меня лоб от дедушки, а уши от бабушки.
Вовочка говорит:
– А у меня зато штаны от брата!
Уехал как-то Вовочкин папа в командировку, а мама решила этот момент творчески использовать и любовника в хату привела. Вдруг в самый неподходящий момент поворачивается ключ в двери, и испуганный любовник поспешил спрятаться под кровать. Лежит там тихонечко, почти не дышит. Заползает к нему маленький Вовочка и говорит:
– Сто, не дысыс? А как дысал, как дысал!